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Características de una persona manipuladora
Una persona manipuladora, sólo busca cumplir su objetivo sin considerar a los demás, mientras que un persuasivo ofrece un ganar-ganar
Sara Arellano / SUMEDICO
México, D.F. 9 de diciembre de 2011

"Yo siempre me salgo con la mía”, “qué discursos me hecho, pero sí que lo valen”, “te fijaste como nadie me rebatió”, son frases que las personas manipuladores siempre mencionan cuando recuerdan o narran su victoria en la consecución de objetivos a otras personas, dijo en entrevista con SUMEDICO la psicóloga Grissel Concha (*), especialista en desarrollo humano.

Conseguir objetivos es la tarea de todas las empresas y personas, por ello es que siempre es necesario el desarrollo de estrategias y el análisis de herramientas y recursos disponibles para lograrlo, sin embargo, la especialista indicó que no todos los recursos son éticos, ni dan como resultado una satisfacción a largo plazo.

“Cuando nos encontramos con personas manipuladoras muchas veces no las detectamos, pues siempre llegan con un discurso carismático y convincente a primera vista, incluso, en algún momento podemos llegar a validar lo que nos dicen y creer que estamos de acuerdo con su propuesta o su idea”, afirmó Concha.

Y esto ocurre, “porque es una práctica socialmente aceptada y reconocida, aunque no necesariamente sana”, dijo a SUMEDICO Ángeles Castaño, educadora y también especialista en desarrollo humano.

Sin embargo, después de que ya se le ha dado el sí a una persona manipuladora, la especialista indicó que la persona manipulada se queda con una sensación de insatisfacción, inconformidad y con las ganas de haber dicho algo que no tuvo tiempo de decir ni de analizar.

“El manipulador es avasallante, no te deja pensar, quiere respuestas rápidas, porque si te dejara pensar, probablemente encontrarías que no es tan conveniente para ti lo que te está diciendo, y se vale de recursos poco éticos para lograr lo que desea sin tomarte en cuenta, a diferencia del persuasivo, que siempre te deja analizar las cosas, te pregunta cómo te sientes y lo qué opinas para que la decisión sea incluyente”.

Herramientas de la manipulación

El chantaje, la culpa, la desvalorización, el miedo y los deseos o aspiraciones son los recursos más utilizados por los manipuladores, quienes pueden usar un discurso abierto o encubierto para lograr obtener la respuesta que desean.

De acuerdo con la psicóloga, cuando una persona que usa la manipulación para lograr sus objetivos, si por algún motivo no consigue el sí en la primera plática, “por lo regular deja a la persona sintiéndose mal para que a la próxima le diga que sí”.

Este es el recurso de la culpa, que va muy ligado con el chantaje, que según Grissel Concha, es el más comúnmente usado en las relaciones de padres e hijos y parejas, pues cuando las mamás no quieren aceptar que sus hijos deben ir a divertirse les dicen “Si tu vete a la fiesta diviértete, aquí te espero sola”, o cuando el novio le dice a la chica “sí ve a bailar con ellos, ya sabes que no bailo, pero aquí te espero sentado”.

En estos discursos generalmente se hace sentir mal a una de las personas y una deja de hacer lo que desea por no hacer sentir mal al otro y su libertad se ve limitada.

Por otro lado, el miedo es usado cuando le dicen a un colega, “¿o lo tomas o lo dejas?, si no te parece ¿qué haces aquí?, si no me apoyas, olvídate de mi amistad”, en este caso se están valiendo del temor que el otro tiene ante quedar mal con los demás o “a ser rechazado para obligarlo a decir que sí, y en este caso hablamos de una manipulación directa y abierta”.

Mientras que la desvalorización siempre incluye el discurso “cómo crees que vamos hacer eso, es ridículo, nada que ver con lo que propongo, eso no es viable”, entonces descalifican a la persona, quien con tal de no quedar como un tonto, no es capaz de defender su idea.

Y finalmente, cuando usan los deseos aspiracionales, “el manipulador dice: si quieres conseguir tal o cual cosa tienes que hacer esto”, entonces prometen a las personas el éxito deseado a cambio de aceptar algo que no es lo que precisamente desean quieren o creen.

(*) Grissel Concha
Psicóloga especialista en desarrollo humano
con-sentido-humano@hotmail.com

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